Ein Bahnübergang ist schlimmer als eine Zigarette.
Ein Zug und du bist weg!
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Treffen sich eine Paprika, eine Zitrone und eine Zigarette.
Sagt die Paprika: "Ich habe es am aller schlimmsten, ich werde aufgeschnitten und ausgehöhlt."
Sagt die Zitrone: "Ich habe es am aller, aller schlimmsten, denn ich werde aufgeschnitten und mein Blut ausgesaugt."
Sagt die Zigarette: "Ich habe es am aller, aller, aller schlimmsten, denn meine Haare werden abgefackelt und an meinem Po gelauscht!" 😂
"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"
"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."
Fritzchen geht mit Opa einkaufen. Opa sagt: "Gehen wir mal Zigaretten holen!" Fritzchen sagt: "Ja, mache ich, Opa!"
Fritzchen geht an die Kasse und sagt zur Kassiererin: "Darf ich bitte Zigaretten?" Die Kassiererin sagt: "Du bist viel zu jung!"
Fritzchen geht wieder zu Opa und sagt: "Die Kassiererin hat gesagt, ich bin zu jung!" Opa sagt: "Dann sag du, du bist 60 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt im Krankenhaus und der Schlüssel ist in den Kanal gefallen!"
Fritzchen geht hin und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 60 Kinder, meine Frau ist in den Kanal gefallen und der Schlüssel ist im Krankenhaus!"
Fritzchen geht in den Laden, weil der Vater ihn geschickt hat, ihm Zigaretten zu kaufen. Er ging rein und Fritzchen sagt: "Eine Packung Zigaretten, bitte!" Der Verkäufer sagt: "Du bist zu jung, um zu rauchen!" Fritzchen ging nach Hause und sagte zu dem Vater: "Der Verkäufer hat gesagt, ich bin zu jung, um zu rauchen!" Dann sagt der Vater: "Sag zu dem Verkäufer, du bist 50 Jahre alt, hast 1 Kind, und deine Kreditkarte hast du zu Hause vergessen!"
Er geht nochmal in den Laden und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 50 Kinder, und meine Kreditkarte habe ich zu Hause vergessen!"
Alle Kinder rauchen Zigaretten, außer Hana. Die raucht Marihuana.
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.
Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."
Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"
Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.
Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.
Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."
Und wie bist du gestorben?"
"Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."
Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?
Schnupftabak! 😂
Mein tägliches Quiz!
🚬🍺🍸🍷📱🍫?
Wenn Chuck raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs, sondern die Zigarette bekommt Norriskrebs.
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Raucherwitz: Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"
Sagt der andere: "Jo, jo, ganz gut."
Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"
Antwortet der andere: "23. November 2237!"
Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten." Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten." Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."
Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder." Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
