Zü-Witze

Treffen sich Edgar und Amber.

Edgar ist low und sagt zu Amber: "Kill mich und fackel nicht so lange rum!"

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:

„Entschuldigung, ich bin zu spät!“

„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“

Ein Ehepaar geht zu einem Arzt, weil der Mann ein sehr schlechtes Gedächtnis hat. Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt: „Es ist nichts Ernstes, aber um Ihnen zu helfen, sollten Sie alles, was Sie tun, aufschreiben.“

Am nächsten Abend sitzt der Mann vor dem Fernseher, als seine Frau sagt: „Hol mir bitte ein Eis aus der Küche. Schreib es auf, damit du es nicht vergisst!“

Der Mann winkt ab: „Das merke ich mir schon!“

Nach 20 Minuten kommt er mit einem Teller Rührei und Speck zurück.

Die Frau schaut ihn an und sagt: „Das hab ich mir gedacht... Du hast den Toast vergessen!“

Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...

Ich wollte einen Witz über meinen Penis machen, aber der ist zu lang!

Sagt der Lehrer zu Fritchen: „Du hast bei Jana abgeschrieben.“ Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: „Weiß ich nicht.“ Und du: „Ich auch nicht.“

Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.

Harry: Eine Nase?

Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."

Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"

Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."

Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"

Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Tag einen zu einem nach Hause kommt?

Lieferantin (Esel)!

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

Unterhalten sich 2 Mädchen anno 2005:

"Meine Eltern waren am 11.09.2001 in New York. Das einzige, was ich bekommen habe, war ein blutiges T-Shirt und später ein paar Knochenfragmente."

"Also deshalb sind sie nie mehr wieder gekommen. Die haben sich bestimmt im World Trade Center zu Tode geschämt!"

Für zu nervige Weihnachtslieder kommt man in Spanien sogar ins Gefängnis.

Genauer gesagt ins Verlies Navidad.

11. September 2001.

Ein Mann kommt ins World Trade Center:

"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"

"Wir verkaufen keine Flugzeuge."

"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."

Das folgende ist echt:

User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"

ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:

1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.

2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.

3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.

4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.

Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.

Oma Hilde fährt mit ihrem Fahrrad zu einem Backwettbewerb. Ihr Kuchen wird mit dem ersten Platz ausgezeichnet. Stolz packt sie ihr Werk auf ihren Gepäckträger und will nach Hause fahren.

Auf dem Rückweg springt ihr die Fahrradkette vom Zahnrad. Kurzerhand stellt Oma Hilde ihren Kuchen auf der Friedhofsmauer ab und dreht ihr Fahrrad mit dem Sattel nach unten, um die Kette wieder aufzufädeln.

Als sie fertig mit der kleinen Reparatur ist, will sie den Kuchen wieder auf den Gepäckträger laden. Dabei stößt sie jedoch ungeschickt gegen den Kuchen, sodass er im Inneren des Friedhofs landet. Verzweifelt fängt Oma Hilde an zu weinen: „Oh nein, jetzt liegt er da drin, und ich bekomme ihn nie wieder!“ Kommt eine Frau vorbei und versucht sie zu trösten: „Nun beruhigen Sie sich doch, da drin liegen doch viele!“ Darauf Oma Hilde: „Aber keiner mit sechs Eiern!“

Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"

Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂

Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?

Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."

Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"

Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"

Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"

Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.