Zü-Witze

Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."

Ein Aufatmen ging durch das Zugabteil, besetzt mit einer Dame und drei Herren, als der Tunnel endlich zu Ende war. Sagt einer der Herren zu der Dame: "Was, Fräulein, der war aber lang!"

"Das kann man wohl sagen", erwidert sie. "Übrigens, war das Ihrer?"

Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"

BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.

penis

DAS PASSWORT IST ZU KURZ!

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Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!

Deine Mutter ist so hässlich, ein Einbrecher bricht ein, um die Vorhänge zu schließen.

Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"

Alle Kinder springen über die Lava, nur nicht Lasse, der hatte zu viel Masse! 😀

Ein Mann steht bis zur Hüfte im Meereswasser. Er ruft seiner Frau zu: "Schau, wie mich die Wellen küssen!"

Darauf die Frau: "Und guck, wie sie danach brechen!"

Chuck Norris bittet nicht um Essen. Das Essen bittet ihn, gegessen zu werden.

Woran sieht man, dass Trumps Hirn verbrannt ist?

Weil er zu lange im Fitnessstudio war! :)

Deine Mutter ist so fett, sie schafft es, ein Nokia-Handy in die Knie zu zwingen!

Fragt ein Obdachloser: „Wo gehts denn hier nach Aldi?“

Antwortet ein Mann: „Zu Aldi!“

Der Obdachlose: „Was?! Aldi schon zu?!“

Ich kenne keine Witze, aber hier ist ein Link zu Witze-Kategorien: https://schlechtewitze.com/kategorien

Um zu sehen, wer ich wirklich bin, gebt meinen Namen auf Google ein. Ich heiße Joana Almeida.

Tork Poettschke zu Horst Schimanski: "Scheiße sagt man nicht; davon geht die Bildung im Arsch."

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.

Chuck Norris ist schon lange tot, nur der Tod hat Angst, es ihm zu sagen.