Zulassung-Witze
Urlaub in Deutschland
Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.
Ihre Krankenkasse.
Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.
Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bierflasche und Gefühlen?
Die Bierflasche muss man aufmachen, Gefühle muss man zulassen.
EXP-CLUB BEWERBUNG
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
Wie die Bayern ein Passwort wählen:
Bitte geben Sie ein Passwort ein. „leberkas“ Ihr Passwort muss Großbuchstaben enthalten. „Leberkas“ Das Passwort ist zu kurz. „Leberkas Semme“ Bitte verwenden Sie keine Leerzeichen. „LeberkasSemme“ Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten. „500LeberkasSemmen“ Verwenden Sie bitte mindestens einen Umlaut. „500LeberkässemmelnZEFIX“ Verwenden Sie mindestens ein Sonderzeichen. „500DRECKSLeberkässemmelnZEFIXnoamoi!!!“ Nur nicht aufeinanderfolgende Großbuchstaben zulässig. „KreizKruzeFixNoamoiJetztKonnstMiDannGleiKreizWeisWoslsDesFüraGlump500LeberkasSemmenZeFix!!!“ Passwort wird bereits verwendet.
Mieterhöhung
Sehr geehrter Herr Müller,
hiermit teilen wir Ihnen mit, dass wir Ihre Miete ab dem nächsten Monat um 20% erhöhen werden.
Begründung:
Selbstverständlich kann ein Computer zu privaten Zwecken in einer Wohnung genutzt werden. Wenn in einer ca. 44 qm großen Wohnung allerdings zwei Personen dauerhaft Vollzeit ihren Erwerbstätigkeiten nachgehen, wird das zulässige Maß überschritten.
Ihre Hausverwaltung
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Jan, dein Zeugnis ist leider ungültig!
bekomme ich Deutschen Pass?
Mich wundert, dass es immer noch "Führerschein" heißt.
"Ich darf es nicht zulassen!"
Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.
Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.
Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.
Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert bis schließlich der Polizeipräsident am Telefon ist.
Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.
Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs?
"Ja", sagt da der Polizist, "so genau weiß ich das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Ein Ehepaar sieht sich im Kino einen Kriegsfilm an. Er sagt: „Erna, ich muss dringend pupsen!“ Sie: „Warte, bis die Geräusche des Films es zulassen.“
Nach kurzer Zeit gibt es einen lauten Bomber-Angriff. Er lässt Luft ab.
Nach kurzer Zeit sagt ein anderer Kinobesucher hinter ihnen zu seiner Frau: „Ich glaube, eine Bombe hat die Jauchegrube getroffen.“
Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.
Trump hat doch überall seine Finger drin, jetzt soll er auch im VW-Abgas-Skandal aktiv mitbeteiligt gewesen sein.
Trump habe in einem VW-Käfer, bei offenem Fenster, einen fahren gelassen. Die zulässigen Grenzwerte seien dabei erheblich überschritten worden.
Community-Talk
Ich bin Juan. Austauschschüler aus Mexiko. Und ja, ich bin jetzt in Deutschland. Ihr fragt euch bestimmt, wie es so ist – und ich kann euch sagen: Langweilig. Sehr langweilig.
Eigentlich wollte ich gar nicht nach Deutschland. Aber naja, manchmal macht man halt Dinge, die einem nicht wirklich Spaß machen, nur weil andere denken, es wäre eine „tolle Gelegenheit“. Die Leute hier sind nett, keine Frage, aber dieses ganz… Weiterlesen
Seine Handflächen sind verschwitzt, seine Knie sind schwach, seine Arme sind schwer. Auf seinem Pullover ist schon Erbrochenes, Mamas Spaghetti. Er ist nervös, aber oberflächlich betrachtet sieht er ruhig und bereit aus, Bomben abzuwerfen, aber er vergisst immer wieder, was er aufgeschrieben hat, die ganze Menge geht so laut, dass er seinen Mund öffnet, aber die Worte kommen nicht heraus. Er würgt, wie? Jetzt machen … Weiterlesen
Ich brauche dringend eure Beratung: Ich (w14) war bis jetzt noch nie wirklich verliebt. Aber wenn ich wen gut fand, dann waren es immer Mädchen, und es gab immer wieder Freundinnen von mir, die ich sehr attraktiv fand, sowohl vom Karakter, als auch vom Aussehen . Ich kann bei Jungs noch nicht einmal sagen, ob ich sie attraktiv finde, oder nicht. Ich selbst hätte nichts dagegen, Gay zu sein, ich finde das überhaupt ni… Weiterlesen