Schlechte Witze
Woran erkennt man, dass ein öffentlich-rechtlicher lügt? Wenn er die Lippen bewegt.
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?
Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?
Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!
When nothing goes right, go left.
Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.
Quiz: Welche Vögel legen niemals Eier?
Level: Easy
(Auflösung morgen!)
Wenn ich Henrys Mutter sehe, habe ich ein halbes Jahr lang keine Erektion.
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen!
Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
Alle Kinder lächeln auf dem Foto, außer Marlene, die hat keine Zähne.
Was hat mehr Löcher als Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Wer hatte den schlimmsten Glitch jemals?
Jesus. Er brauchte 3 Tage zum Respawn.
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?
Und wieso komme ich nicht auf so ne geniale Idee?
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Chuck Norris muss nicht tanken. Sein Auto fährt aus Respekt.
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.