Schlechte Witze
Schaf: meh.
Kuh: muh.
Huhn: kark.
Creeper: peng.
Schwein: krunz.
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Murat fragt: Was ist eine Maßeinheit?
Philip antwortet: Deine Mutter!
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Tim stinkt und ist hässlich.
Die Lehrerin gibt den Erstklässlern eine Hausaufgabe. Sie sollen ihr Zimmer beschreiben.
Am nächsten Tag kommt der kleine Hans heulend zur Schule und sagt: "Ich habe die Hausaufgabe leider nicht vollständig gemacht." Da fragt die Lehrerin: "Aber wieso denn nicht?" Hans erzählt: "Als ich die erste Wand voll hatte, hat mir meine Mutter eine geklatscht und mir den Stift weggenommen!"
Was passiert, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?
"Stacheldraht!"
Warum geht 30°-Wäsche ein, wenn ich sie bei 40° anhatte?
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *scheißen Höhlenmalereien an die Wand!*
Das böse Schweinchen trifft eine gute Fee im Wald.
"Hallo, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"
"Ok. Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Wirklich niemand!"
Die Fee: "Gut, erledigt. Nächster Wunsch bitte!"
"Ziehe ihn wieder heraus..."
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 12 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 4 Kilometern. Die Blondine schwimmt 6 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit." und dreht um.
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler, Stalin, Grad.
Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:
"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"
"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"
"Und wenn das nicht hilft?"
"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"
"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"
"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"
"Und wenn er trotzdem bleibt?"
"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Deine Mudda ist so fett, dass sie in der Klasse neben jedem saß.
Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋
Du hs?
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”