Schlechte Witze
Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.
Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
Bier = Betrunken. Betrunken = Rumtorkeln. Rumtorkeln = Fallen. Fallen = Andere lachen über dich. Andere lachen über dich = Du lachst mit. Lachen = Gesund.
Mein Fazit daher: Mehr Bier trinken.
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Was ist dick, blau und flauschig?
- Der Heidelbär!
Der Witz "Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig, und dann Ginger." ist zum Beispiel nur lustig, wenn man nicht "... und dann ging er." liest, sondern "Ginger" – das englische Wort für einen Rothaarigen.
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Kann Dieter Bohlen eigentlich auch kegeln?
Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?
Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆
Deine Mutter schnallt sich ein Auto auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Mein Humor ist so schwarz wie die Lunge von einem Kettenraucher.
Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"
Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?
Mit der Wien.air!
Alle Kinder sind stolz.
Nur nicht Scholz, der ist stolz.
Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.
Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...
"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"
Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows!
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“
Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“
Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“
Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“
Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“