Schlechte Witze

Schlechte Witze

Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich darüber nachgedacht habe, ob Drachen eigentlich traurig darüber sind, dass sie keine Kerzen auspusten können.

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    • Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“

    Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“

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    • Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm?

    Weil es in der Küche nicht regnet!

    "Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."

    Der Onkel Fritz hat ein Auto ohne Kupplung und ohne Gas, und hinten sitzt der Leberkas!

    Professor zu einem Russen: "Stellen Sie sich vor: Ich und meine Männer konnten letzte Nacht nachweisen, dass als Putin eine Mücke einatmete und verschluckte, er mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte."

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    • Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!

    Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

    Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

    Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

    Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

    Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

    Was passiert, wenn eine Blondine gegen eine Wand läuft?

    Die Wand geht kaputt, der Klügere gibt nach.

    Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?

    Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!

    Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.

    Kevin, 58, Busfahrer.

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    • Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

    Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

    Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."