Schlechte Witze
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Ausflug im Altersheim (20 Rentner, 5 Betreuer). Sie wollen zurückfahren. Frau Alt zählt die Rentner durch: "12, 13, 14, 15..." alle durchgezählt. Egal, besser als die letzten Ausflüge!
Deine Mutter arbeitet als unterste Schublade bei Ikea.
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Bauernregel:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Warum trinkt eine Blondine ein Bier auf dem Dach?
Weil der Typ aus der Bar meinte, das Bier geht aufs Haus.
Eine Blondine, eine Brünette und ein rothaariges Mädchen stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich kommt eine Fee und erfüllt jedem Mädchen einen Wunsch. Das rothaarige Mädchen wünscht sich nach Hause. Die Brünette wünscht sich dasselbe. Die Blondine denkt sich: "Ich bin so alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück."
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Jetzt paarschippe ich.
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Meine Mutter ist so dumm, sie hat ein Glas Wasser über den PC gekippt, damit sie im Internet surfen kann.
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
E-Mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“
E-Mail von Vater: „Hier!“
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Geht ein Mann um die Ecke, ist er weg!
Mein Humor ist so flach wie der Wasserspiegel in Afrika.
Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"