Schlechte Witze
Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.
Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!
PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.
Rosen sind rot.
Veilchen sind rot.
Büsche sind rot.
Bäume sind rot.
Hab den Garten angezündet!
Rosen sind tot, Veilchen sind grau. Dass ich Valentinstage hasse, weiß ich genau!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wiener sind schlau.
Das ist gelogen, das weiß jeder genau!
Rosen sind rot,
Veilchen sind blau,
Du bist die/der Schönste,
Das weiß ich genau.
Egal, wie gut die Noten eines Rollstuhlfahrers sind, er bleibt trotzdem sitzen.
Deine Mudda malt sich dunkelblau an und denkt, sie ist Relaxo... Moment! Deine Mudda ist wirklich Relaxo!
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Malte ist fett und hässlich und zeigt andere ohne Grund an!
"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."
"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."
"Sag halt einfach Bier."
Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.
Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Ausflug im Altersheim (20 Rentner, 5 Betreuer). Sie wollen zurückfahren. Frau Alt zählt die Rentner durch: "12, 13, 14, 15..." alle durchgezählt. Egal, besser als die letzten Ausflüge!
Deine Mutter arbeitet als unterste Schublade bei Ikea.
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
"Uii, du hast ja heute Golfsocken an!"
"Golfsocken?"
"Ja, die mit den 18 Löchern!"
Bauernregel:
"Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer aber sauer."
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“