Schlechte Witze
"Nennt mich ruhig old school, aber ich mag Frauen ohne Penis."
Wer fickt und stöhnt ganz tief unten im Meer? Jakobs Mama!
Wer kauft Kondome und Gleitgel im Meer? Jakoooooooobs Maaaaamaa!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie deutsch sind Sie?"
"Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Was ist die härteste Droge Deutschlands?
Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.
Springt ein Mann von der Brücke.
Das kann er überleben.
Im Winter?
Lieber ernst bei der Sache als ohne Sachen bei Ernst.
"Im Scheißhaus sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in den Ding Dong beißt!" :)
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte?
"Lass stecken!"
Warum können Ameisen nicht in Kirchen sein? Weil sie Insekten sind!
Was macht ein Leprakranker in den Ferien?
Er legt sich auf die faule Haut.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Ich wollte ein Klappstuhl-Geschäft in Afghanistan errichten, doch der Slogan „Ein Klappstuhl für Abdul“ kam nicht so gut.
Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:
"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"
"Weil es geschah, als der Mond aufging."
"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"
"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"
Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"
Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"
Wie nennt man einen kaputten Schlafanzug auf Japanisch? Fujiyama ;)
Treffen sich zwei Hellseher.
Sagt der erste: "Herrlich heißes Wetter heute!"
Sagt der Zweite: "Oh ja, fast so heiß wie im Sommer 2060!"
Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"
Die Flohmama schimpft mit ihrem jüngsten: "Du bist mal wieder zu spät zum Abendessen gekommen!"
"Sorry, Mama, aber ich bin in der Kaiserstraße auf den falschen Hund umgestiegen!"