Schlechte Witze

Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: "Ich habe gute und schlechte Nachrichten."

Der Mann sagt: "Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht."

Der Arzt sagt: "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben."

Der Mann antwortet: "Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?"

Der Arzt sagt: "Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen."

Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...

Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!

Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"

Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."

Wo landet ein Bungee-Springer, dem das Seil reißt?

Auf dem harten Boden der Tatsachen.

Man macht keine Witze über Mobbing. Das ist nicht lustig.

Warum hat eine Blondine eine Zahnpastatube auf dem Kopf? Auf der Packung steht: "Die Tube bitte auf den Kopf stellen!"

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: "Junge oder Mädchen?"

Informatiker: "Richtig!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?

Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.

Treffen sich zwei Hunde.

Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“

Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?

Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.

Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?

Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.

Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"

Müller: "Wirklich, Chef?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Judas: Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus?

Jesus: Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest...

Tipps gegen Schimmel im Badezimmer:

1. Mit einer Karotte ins Bad gehen.

2. Bis zum nächsten Reiterhof locken.