Schlechte Witze
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
Dieser Moment wenn...
...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.
...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.
...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.
...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.
...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.
...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.
...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.
Warum hat der Hintern eine vertikale Ritze und keine horizontale?
Damit man es nicht klatschen hört, wenn jemand Treppen steigt!
Und jetzt hör auf, es dir vorzustellen!
Im Restaurant:
Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, er kommt raus.
Welches ist das leckerste Gewehr?
Der Schießburger.
Lehrer: Nennt mir ein Land mit K.
Fritzchen: Kaufland.
Ein Toilettenpapier zum anderen: "Ich bin heute völlig von der Rolle."
Warum heißt das eine Essen "saure Eier"? Weil die Eier sauer sind!
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?
Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Wie heißt der Oberschenkel-Hals-Bruch auf Chinesisch?
Knicki knacki nah bei Sacki!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Wie heißt ein Deutscher im All? ... A.L.M.A.N.
Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"