Schlechte Witze
Sie: "Mein süßer Schatz, mein lieber Schnuckilein."
Er: "Was?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
(Ich kann nichts für die Rechtschreibung, ich bin halt dumm.)
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Warum spielt Donald Trump nicht gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht!!!
Waschmaschinen-Hersteller so:
"Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren, hahaha!"
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."
Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"
Welche Beeren schmecken scheußlich?
- Die Kotbeeren!
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: Ich habe 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Sagt ein Apfelkuchen zum Marmorkuchen: "Bist du aus Marmor, Kuchen?"
Da antwortet der Marmorkuchen: "Hast du einen Apfel, Kuchen?"
Und wo ist jetzt hier der Witz? Kuchen können nicht sprechen.
Liebes Dr. Sommerteam,
ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"
Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.
Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"
Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."
Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"
"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"
"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."