Schlechte Witze

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Eine Eule kracht gegen das Fenster.

99,9 % von mir: Errol.

0,1 %: Hat er sich wehgetan?

  • 2

    • Meine Familie gibt an: „Wir haben uns bräunen lassen.“

    Meine Nachbarn: „Wir auch!“

    Meine Nachbarn: 3-köpfig Aus Afrika.

    Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Sagt die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht alle Tassen aus dem Schrank schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr alle Tassen aus dem Schrank.

    Dann geht er ins Zimmer seiner Schwester, die gerade eine Leiter an ihr Hochbett schraubt. Fritzchen fragt: "Darf ich hier Fußball spielen?"

    Da sagt die Schwester: "Ja, aber nur, wenn du mir nicht vor die Leiter schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ihr vor die Leiter.

    Dann geht er auf den Dachboden und fragt seinen Vater: "Darf ich hier Fußball spielen?"

    Sagt der Vater: "Ja, aber nur, wenn du mir kein Loch ins Dach schießt." Was macht Fritzchen? Er schießt ein Loch ins Dach. Dann sieht er seine Lehrerin unten und rennt runter. Da fragt die Lehrerin: "Alles gut bei dir, Fritzchen?" Da antwortet Fritzchen: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester alle Schrauben locker und mein Vater einen Dachschaden."

    In der Schlacht von Hogwarts ruft Voldemort: „Ich habe eine Armee!“ Harry, Hermine und Ron: „Wir haben Nasen.“

    Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.

    Was macht Stift und Warentest mit dir Rasierer?

    Antwort: Den ganzen Tag an sich selber.

    Wieso haben Polizisten immer eine GROSSE Schere dabei? Damit sie den Tätern den Weg abschneiden können!

    Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 10 Millionen Meisterbälle, um sie einzufangen.

    Deine Mutter ist so dumm, sie glaubt, "Dunkin' Donuts" wäre ein Basketball-Verein.