Schlechte Witze
"Können Sie mir vielleicht den Weg beschreiben? Ich bin neu hier und kenne mich noch nicht so gut aus."
"Ja, er ist grau, asphaltiert und an ein paar Stellen mit Kopfsteinpflaster."
Was machst du, wenn du einen Epileptiker in der Badewanne siehst? Du gibst deine Schmutzwäsche hinzu.
Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."
Schüler: "Kaufland!"
Der Hund an der Leine hat keine Beine.
Darum ist der Hund auch untenrum wund.
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
Schule...
Wer in der Schule nicht aufgepasst hat...
...darf später putzen gehen.
Tipp 127:
Besser gut drauf, als schlecht drunter!
Warum lügen Geister nicht?
Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!
Wieso kann Frankensteins Monster kein Ostfriese sein? Weil er ein Hirn hatte.
Was sagt Steve, wenn er Alex trifft?
Er sagt:
"Wollen wir den Enderdrachen killen?"
Hahahaha!
Sagt der Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie was getrunken?"
Autofahrer: "Nein."
Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 l am Tag!"
Leute, macht keinen Selbstmord! Dieses Zeug bringt euch um.
Was war Albert, bevor er lebte?
EIN STEIN.
Wieso hat Lord Voldemort keine Nase?
Er ist in King's Cross in die falsche Wand gelaufen!
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“
Dronda: „Was ist Babymilch...?“
Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?
Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!
Chuck Norris kann auch Automatik-Autos abwürgen!
Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du bis 100 zählen?"
Ja, 1, 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100, 1000, 1000000, 100000000.