Schlechte Witze
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
„Lösung um Leiden“
Letzte Worte eines Astronauten: "Meine Luft reicht eh noch eine Viertelstunde!"
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
-Nein.
Siehst du mal, wie gut es funktioniert!
Bilde einen Satz mit einem Genitiv und einem Dativ.
Genitiv ins Wasser, weil’s Dativ ist!
Fritzchen kommt aus dem Urlaub zurück, als seine beiden Freunde Paul und Justus ihn fragen, wie es war.
Fritzchen antwortet: "Ich wollte mal Wellenreiten ausprobieren, aber glaubt ihr, dieser blöde Gaul wär auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"
Arzt: "Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen."
Keine Ahnung, warum der Arzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Alle Kinder grillen Bratwürste, außer Till, der liegt auf dem Grill.
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Was ist deine Mum in Minecraft?
Immer noch deine Mum, du Bastard!
Deine Mutter ist so fett, der Arsch deiner Mutter hat einen eigenen Personalausweis bekommen.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer. 😜
Chuck Norris verkauft in Mekka Schweinshaxen und Bier.
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?
Schwierigkeit: 4/10 Lösung steht in den Kommentaren.
Habe meinem Freund ein Eis gekauft.
Er hat gefragt, was er damit machen soll. Ich sagte: "Genieß es!"
Dann hat er es genossen und ist gegangen.
Kawasaki: Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist!