Schlechte Witze
Normaler Witz
Fritzchen übt Fahrrad fahren.
1. Runde: "Kuck mal Tante, nur mit einer Hand!"
2. Runde: "Schau mal Tante, ohne Hände!"
3. Runde: "Schau mal Tante, ohne Zähne!"
Ich kann gut Deutsch schreiben.
"Currywurst mit Pommes, bitte."
"Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!"
"Einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry an Stäbchen von der Kartoffel."
Fritzchen soll einen Aufsatz mit 50 Wörtern schreiben. Er schreibt:
„Frau Meier geht in den Garten und ruft: Komm, miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez miez!"
Matheunterricht: 18 + 14 = 32 Eine Stunde verpasst... 2A • B : 7F + H
Mathe und Deutsch sind meine drei guten Fächer.
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Wie bedanken Tanken sich bei dir?
Mit Tankeschön.
Ja, okay, der ist wirklich schlecht.
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.
Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.
Spartipp der Woche:
Englisch einkaufen und französisch bezahlen!
Wie öffnen Amerikaner eine Flasche? Sie drehen sie auf.
Wie öffnen Franzosen eine Flasche? Sie nehmen eine Zange. 😂
Was macht 'ne Bombe im Boden?
Poff!
Logik...
Heute ist Dönerstag.
Warum?
Dürüm.
Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...
Auf der Bühne:
Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“
Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
Die Pflaume und das Tintenfass, die sind am Rande immer nass.
Das kommt vom vielen Tunken, ihr Halunken!
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Warum werden Leute aus dem Bus geworfen? Sie sind Schwarzfahrer!