Schlechte Witze
Ein Türke sagt zum Vietnamese: "Hahaha, euer Land wird jedes Mal beflutet!"
Sagt der Vietnamese: "Haha, ihr Türken könnt kein Erdbeben aushalten!"
Unterhalten sich zwei Spinnen.
Sagt die eine zur anderen: "Ich glaube, ich habe den Faden verloren."
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Egal wie viele Drogen du nimmst, Daniel nimmt mehr Craig.
Tim ist "Time", aber wenn Tim "Tim" ist, wer ist dann "Tim"?
Tim ist dumm.
Was ist ein Albaner ohne Geld? Ein Geringverdiener!
Manuel: Hallo, Herr Müller!
Lehrer: Dies ist ein Elternsprechtag. Wo sind deine Eltern?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und deine Schwester?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und deine Großeltern?
Manuel: Vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und was machst du?
Manuel: Traktor fahren.
Lehrer: ...
Wenn ihr einen Freund habt, der Mark heißt und der dir voll auf die Nerven geht, was kann man dann zu ihm sagen?
Mark-Tomatenmark/Quark
Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!
Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"
Alle haben vor dem Atomkrieg Angst, außer Malter, der sitzt am Schalter!
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Warum fährt der Vereinsbus von FC Bayern über jede rote Ampel?
Damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
Brombeerkralle: "Du bist, was du frisst."
Habichtfrost: "Nenn mich nicht Krähenfraß!"
Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerstern besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze die ich nicht mag umbringen. Und weißt du, was ich dann mache?"
Sandsturm: "Aufwachen?"
Beerennase jammert: "Ich habe einen Holzsplitter in der Pfote!"
Löwenglut: "Hast dich wohl am Kopf gekratzt..."
Warum bricht die Baumbrücke ein, wenn Feuerstern darüber geht?
Der Klügere gibt eben nach!
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster auf haben."
Fragt der andere: "Bist du Arzt?"
"Nein, ich bin Einbrecher."
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌