Schlechte Witze
In der Schule: "Das lernt ihr dann auf der Uni."
In der Uni: "Das kennt ihr bereits aus der Schule."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Treffen sich zwei Freunde: "Wie geht dein neues Fahrrad?" "Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt." "Und wie fährt es?" "Es geht."
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe, und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Hallo, ich Rapper fuhr Madara.
Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.
Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
WC-Stein!
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Was fängt mit "Pe" an und hört mit "is" auf?
Personalausweis.
Wer hat viele Zähne, aber keinen Mund?
Lösung: Die Säge!
Ritze Ratze Rotze, Steck den Finger in die...
Was haben ein Orangenbaum und der Pimmel von Olaf Scholz gemeinsam?
Keine Ahnung – interessiere mich nicht so für Penisse.
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört, der aus dem Fenster geflogen ist?
Das war bisher sein härtester Aufschlag.
Matschball!
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch? "Fatima in Aldi."
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.