Schlechte Witze

Schlechte Witze

Afrika hat keinen großen Penis. Ist doch, doch ein Mädchenname, und schwarz ist sie auch!

Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.

Deine Mutter ist so fett, sie rasiert sich ihre Schamhaare mit einem Rasenmäher!

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    • Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

    Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

    (Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

    Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

    „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

    Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

    Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

    Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!

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    • Lehrer: „Was ist Dein Vater?“

    Schüler: „Krank.“

    Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“

    Schüler: „Er hustet.“

    Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“

    Schüler: „Da hustet er nicht!“

    Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

    Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

    Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“

    „Nein, aber du darfst gehen...“

    Herr Müller stürzt in einen Haushaltswarenladen: „Schnell, eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!“

    Darauf der Verkäufer: „Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!“

    Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer und sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“

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    • „Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

    Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

    Und was haben wir davon?

    Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

    Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“

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