Schlechte Witze
Chuck Norris isst keinen Honig. Er lutscht die Bienen!
"Atemlos durch die Nacht, der BVB ist noch nicht erwacht."
Wer ist gelb, schwarz und cool?
BVB
Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"
"Nein, mein Vater schlägt mich."
"Willst du dann zu deiner Mutter?"
"Nein, die schlägt mich auch."
"Wohin willst du dann?"
"Zum BVB - der schlägt niemand!"
Was passiert, wenn eine Blondine in den Mannschaftsbus vom BVB einsteigt?
Antwort: Dann ist sie nicht mehr die Dümmste!
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
"Ich bete täglich drei Mamma Mia."
"Du meinst Ave Maria?"
"Nein, ich bin doch abgläubisch!"
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Warum sind eigentlich andere Leute Helden, wenn sie eine Niere spenden? Bei mir wird gleich die Polizei gerufen, wenn ich fünf spenden möchte!
Warum gibt es in Minecraft keine Werbung? Weil man automatisch einen Adblocker hat.
Was ist eine Witch im Sand? Eine Sandwitch.
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.
"Oh, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Als deine Mutter in Japan gefurzt hat, ist das Militär ausgerückt, um deine Mutter zu betäuben.
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.
Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Die Ökobar
Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"