Schlechte Witze
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, er hängt im Klappstuhl.
Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"
Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.
Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"
Rosalie: „Spieglein, Spieglein an der Wand...“
Spiegel: „Ja?“
Rosalie: „Der Spiegel spricht!😱 Wer ist die Schönste im Land?“
Spiegel: „Rosalie, das seid ihr, doch in La Push, wo ich sie nicht sehen kann, Bella ist noch tausendmal schöner als ihr...“
Rosalie: „Ich hab es immer schon gewusst!“
Alice hinter dem Spiegel: *grins*😆
Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...
Ich heiße Vincent, nennt mich aber Vin, dann spart ihr euch einen Cent.
Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.
Edward: „Isabella Swan? Ich verspreche dir, dass ich dich immer lieben werde! Jeden Tag! Bis in alle Ewigkeit! Willst du mich heiraten?“
*kurze Pause*
Bella: „Fick dich!“
Alle Kinder spenden etwas, nur die Anke – die sagt DANKE.
Edward: *trotzig* „Jacob ist voll dumm!!“
Alice: „Jepp!!“
Bella: „Lästert ihr über Jake?“
Alice: „Nein! Wir unterhalten uns nur kritisch über den Grad seiner Intelligenz.“
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!
Alice fährt mit dem Auto gegen einen Baum.
Alice: „Das hab ich jetzt gar nicht kommen sehen!“
Edward: „Ich kann Gedanken lesen! Ich bin the next Uri Geller!!“
Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“
Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.
Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.
Doktor: Sie haben Alzheimer!
Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?
Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!
Was ist grün und sitzt hinter Gittern?
- Ein Essig-Schurke!
Chuck Norris teilt Primzahlen.