Schlechte Witze

Rosen sind rot, der Mond ist helle. Ich sehe Konoha und mache Jutsu der Druckwelle.

Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch!"

Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!

Fabian schaut bei einer Glastür durch das Schlüsselloch.

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"

Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun und gucken einer Schildkröte zu, wie sie versucht zu fliegen.

Nach ein paar gescheiterten Versuchen der Schildkröte sagt der eine Vogel zum anderen: „Schatz, ich glaube, wir müssen Paula endlich sagen, dass sie adoptiert ist."

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

Treffen sich zwei Holzwürmer.

Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“

Schüler: „Ich heiße Peter.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Walter.“

Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."

Ich nur so: "Alexa, werde ich bald sterben?"

Sie: "Vielleicht."

Ich: "Ich fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird gestartet."

Ich suche auf Google nach, ob es in Deutschland einen Ort gibt, der Hölle heißt.

Warum gibt es bei der Kategorie „Schlechte Witze“ den Filter „Beste“?

Ich meine, das macht doch keinen Sinn. Die besten schlechten Witze???

Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.

Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.

Wie nennt man einen fetten Jungen?

Moritz!

Warum haben Waisenkinder nur ein iPhone 11?

Sie brauchen einen Homebutton.

Warum sind Waisenkinder immer so schlecht in Schach?

Sie haben keine Dame!

Da wird man gefeuert, wenn man einmal früher Schluss machen möchte!

- Herbert (47) Pilot.

Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!

Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa, die ist der Erpresser.

Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!