Schlechte Witze

Der Moment, wenn du in den Sommerferien zu Hause bist und deine Freunde anrufst, um etwas mit ihnen zu machen... und alle im Urlaub sind.

Welches Instrument spielt das Nashorn?

Das Horn.

Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.

Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.

Was ist die Hauptstadt von Thailand?

Antwort: Chop Suey.

Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Süßkartoffel? Etwa 140 Kalorien.

Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.

Unterhalten sich zwei Bauern:

"Mensch Sepp, gestern, wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!"

"Wie, hat es geblitzt?"

"Nein, gescheppert."

Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."

Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"

Meine Freundin: "Nein."

Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."

Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."

Eine Logik.

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."

Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."

Der andere Freund: "Merkst du was?"

Sitzen zwei Tauben auf einem Dach.

Fliegt ein Kampfflugzeug vorbei.

Sagt die eine: „Der hat‘s aber eilig!“

Die andere: „Was würdest du denn tun, wenn dein Hintern brennt?“

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Alex' Mutter hat drei Kinder: Adrian❤️, Willi und wie heißt der dritte Sohn?

Lösung: Alex!

Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"

Pessimist: "Es kann nicht mehr schlimmer werden."

Optimist: "Doch!"

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Manche Leute sagen, ich hätte eine große Klappe... Ich sag es mal so: Mir fehlen zum Schweigen manchmal einfach nur die passenden Worte.

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?