Schlechte Witze
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Ich erzähle euch einen Witz:
Der war's.
Hallo, wie heißt du?
LIONEL WATT.
Wie heißt du jetzt?
LIONEL WATT!
Wie heißt die Ex von Kim Jong Un?
„Kam jung um“
Es war einfacher, eine Geschlechtsumwandlung bezahlt zu bekommen, als eine Befreiung von der Maskenpflicht.
Tork Poettschke erzählt Cat Stevens einen Weihnachtswitz:
"Maria und Josef mit dem Jesuskind in Bethlehem im Stall. Maria nach einem prüfenden Blick in die Krippe: 'Er schläft. Dann können wir jetzt endlich mal anstoßen ...'"
Was essen Roboter am liebsten?
Computerchips!
Warum kann Max nicht mehr rennen?
Weil er fünfmal die Welt umrundet hat.
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Wir sind mittlerweile am Punkt angekommen, wo wir Bücher nicht mehr lesen, sondern als Laptop-Unterlage verwenden.
Ein Architekt, ein Klempner und ein Programmierer sitzen in einem Zug. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und es wird stockdunkel.
Der Architekt sagt: "Ich wette, ich weiß, wo wir sind!" Der Klempner sagt: "Unsinn, ich weiß genau, wo wir sind!" Der Programmierer sagt: "Moment, ich muss erstmal meinen GPS-Tracker hochfahren."
Nach einer Weile fährt der Zug aus dem Tunnel heraus. Der Architekt und der Klempner hatten beide falsch gelegen. Der Programmierer schaut auf sein Handy und sagt: "Wir sind genau zwischen zwei Bäumen."
Heinz Sielmann zu Christopher Doemges: "Wie nennt man die Kreuzung zwischen einer Gans und einer Giftschlange?"
Doemges: "Wahrscheinlich Ringelschnatter!?"
Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.
Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"
Immer wenn ich dusche, hinterlasse ich einen Abschiedsbrief.
Wenn ich dann umfalle und deswegen sterbe, sieht es nach Suizid aus und nicht, als wäre ich einfach nur dumm.
§1 Polen haben immer Recht!
Sagt ein Sachse zum Bayern: "Lass uns morgen dreiviertel acht treffen!"
Antwort des Westdeutschen: "Was zum Teufel ist dreiviertel acht?!"
Tork Poettschke zu Felix Neureuther: "Wenn alles glatt läuft, sind an Weihnachten alle deutschen Skigebiete in Betrieb ..."
Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.
Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"
Fritz: "Was willst Du machen?"
Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"
Fritz: "Und was tust Du dann?"
Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"
Fritz: "Und dann?"
Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“