Schlechte Witze
Lukas ist schlau.
Das ist der Witz.
Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.
Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.
Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"
Hildegard Knef zu Tork Poettschke: "Womit erstellen Fischereibetriebe ihre Quartalsbilanz?"
Poettschke: "Wahrscheinlich mit Forellenkalkulation!?"
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Ein Huhn steht am Möbiusband.
Wo will es hin? Auf die andere Seite!
Wofür steht "Lufthansa" als Kürzel denn nun wirklich?
"Let us fuck the hostess as no stewardess around!"
Ich habe beim Metzger angerufen, aber es ging kein Schwein ran.
Dann habe ich bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz.
Dann hab ich beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehl-Box dran.
"Hey, hast du mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood: Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Chris Doemges gegen Mohammed Ali im Boxring. In der Pause kommt der Trainer zu Doemges: "Was willst du denn gerade gewinnen? Den Titel oder den Friedensnobelpreis?"
Was war Hitlers Lieblingsnuss?
Die Rassisnuss.
Deine Mudder ist so fett, wenn sie vom Fünf-Meter-Brett springt, haben die anderen ein Tsunami-Problem.
Was ist der Unterschied zwischen einer Atombombe und deiner Mudder?
Deine Mudder ist effektiver!
Deine Mudder macht im Wasser "Toter Mann" und versinkt.
Wenn deine Mudder im Krieg eingesetzt wird, geben sogar die USA auf.
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschenkasten blank.
Alle Kinder sitzen im Taxi, außer Maxi, der ist unterm Taxi. :-(