Schlechte Witze
Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt?
Jesus, er hat zum Respawn 3 Tage gebraucht.
Warum kann Trump schwimmen? -- Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? -- Weil er nicht ganz dicht ist.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika? Eine Wasserpistole!
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Zwei Mädchen sitzen auf einer Bank
und ziehen sich ihre Kitzler lang.
Da sagt die Rechte zu der Linken:
„Riech mal, wie meine Finger stinken.“
„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da, wo die Babys herkommen.“
„In den Storch?“
Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"
Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.
Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.
„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.
Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“
Kann ich die Sonnenbrillen probieren?
Ja, natürlich. Hey, schauen Sie mir auf den Busen?
Dunkler bitte.
Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Warum geht der SchattenClan nie baden?
Weil sie Angst haben, als FlussClan beleidigt zu werden.
Was sagt man zu einer Süßmandel? Du bist ja splitternackt!
Sitzen zwei Menschen auf dem Baum. Sagt der erste: "Es wäre cool, ein Vogel zu sein, dann könnte man fliegen."
Sagt der zweite: "Es wäre cooler, zwei Vögel zu sein, dann könnte man sich hinterherfliegen."
Sagt der nächste wieder: "Am coolsten wäre es, drei Vögel zu sein, dann könnte man sich zuschauen, wie man sich hinterherfliegt."
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Warum können Dinosaurier keinen Fisch essen?
Weil sie ausgestorben sind.
Wie nennt man einen Busch, der zwitschert? Vogelbusch.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Hast du dein Workbook schon raus getan?"
Fritzchen: "Ja, es liegt vor mir am Tisch."
Lehrer: "Aber das ist doch das Student's Book."
Fritzchen: "Was jetzt? Soll ich das Workbook oder das Student's Book rausholen?"
Lehrer: "Ja, das Workbook."
Fritzchen war verwirrt.