Schlechte Witze
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzer-Division.
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.
Was ist Osama bin Ladens Lieblingsgetränk?
Ein doppelter Manhattan.
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.
1× Fensterputzen.
Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch!
Chuck Norris hat der Erde einen Tritt verpasst. Heute dreht sie sich immer noch.
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
„3, 2, 1!“, zählt der Mann. Sagt die Frau: „Zählst du die Zentimeter deines 'Schwarzen'?“ Sagt der Mann: „Nein, nur mein Geld.“
Wer ist komisch und dumm?
Diddy auf jeden Fall, Epstein nicht.
Ein Fallschirm ist wie ein Kondom.
Reißt das Gummi, bist du gefickt.
Was sitzt am Klo und ist grün?
Ein KAKtus.
Eine Frau zieht an einem Ding, was zwischen Arsch und Beinen hing, bis weiße Brühe sich ergoss und über ihre Hände floss.
Was macht sie?
Sie melkt eine Kuh! An was dachtest du denn, du Perversling?
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Warum gibt es Kaktus?
Damit wir ran gehen.
Chris Doemges sitzt mit seinem Kleinkind-Sohn am Esstisch:
"Steine, Gras, Hundekot – alles nimmt er in den Mund. Aber wehe, es gibt Linsensuppe ..."