Schlechte Witze
Fragt der Lehrer Fritzchen, wie hoch schätzt du die Schule? Sagt Fritzchen: "1,40 m". Fragt der Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" "Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals!" Das sagt der Lehrer: "Dafür gehst du jetzt zum Direktor." Sagt der Direktor: "Ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich?" fragt der Direktor. Antwortet Fritzchen: "50." Sagt der Direktor: "Goldrichtig, aber wie bist du denn darauf gekommen?" "Mein Nachbar ist 25 und ist ein Halbidiot."
Kassierer: Bar oder mit Karte?
Ich: Am besten gar nicht.
Kassierer: BOOIIll fde!
Kassierer: Das macht dann 3,50 €.
Ich: Okay.
Kassierer: Okay, L.
Der Lehrer fragt Tork Poettschke: "Was versteht man unter einer Eisenbahnbrücke?"
Poettschke: "Kein Wort, wenn ein Zug kommt ..."
Dein Vater kann deine Mutter von oben nehmen und dann wieder Kurve hinten rein und raus und dann durch die Nase rein und dann durch den Po wieder raus und dann immer lecken, lecken, lecken, bis alles schön weiß ist.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Warum gibt es in Afrika keine Goldwäscher?
Antwort: Weil sie kein Wasser haben.
Was haben deine Mutter und du schlanker Mann gemeinsam?
Garnichts.
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
Anja ist wie ein Panzer: unbeweglich, fett, und es passen fünf Mann rein.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Warum wird Mike Wazowski nie beim Versteckspielen gefunden?
Weil er immer hinter einem Auge verschwindet!
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Wie nennt man einen coolen Jakob?
Cooljaburb.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.
Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben. Ich habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Problem gelöst!
Was sind die letzten Worte eines Bauarbeiters?
So, das müsste halten!
Wie heißt ein japanischer Oberschenkelbruch?
Knicki-Knacki unterm Sacki.
Ich wollte ein Möbelgeschäft neben einer Kneipe eröffnen, lief aber nicht so gut, lag wahrscheinlich am Slogan:
"Stühle kaufen statt voll besaufen."
Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!