Schlechte Witze
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Arzt: Ihr Husten hört sich schon viel besser an.
Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!
Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"
Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"
Patient: Herr Doktor, was fehlt mir denn?
Arzt: Ihnen fehlt eigentlich nichts, Sie haben einfach alles.
Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes Autos einen Unfall haben?
- Krieg der Sterne!
Zwei Wurm Frauen treffen sich im Garten.
Fragt die eine: Wo ist dein Mann?
Die andere: Der ist heute beim Angeln.
Gestern ist Chuck Norris gestorben, heute geht es ihm schon wieder besser.
Meine Oma arbeitet für das FBI, da ist alles sehr geheim. Jetzt nennen wir sie nur noch Top-Sigrid.
*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“
Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferrari für Yakari“ kam nicht so gut an.
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“
Keine Antwort.
Lehrer: „Bell.“
Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“
Kräht der Gockel auf dem Mist, der Robert wohl im Urlaub ist.
Yoda, was ist eine Kurve?
Gerade nicht!
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt um den Block.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Können Kurden das Borderline-Syndrom bekommen?
Was hat ein Schneemann, wenn er schmilzt? Fieber.