Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es "Rest in Pieces"!

  • 6

    • Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

    Tork Poettschke mit Hund im Zug.

    Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

    Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

    Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

    Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.

    Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"

    Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

    Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

    Frau und Herr Geiser gehen mit ihrem Jüngling in den Zoo.

    Der Kleine quengelt und zwängelt die ganze Zeit: "Mami, Mami, ich will auf einem Esel reiten!"

    Mit viel Liebe, Verständnis und Geduld nehmen die Eltern das Quengeln und Zwängeln ihres Jünglings noch eine Weile hin. Er will immer noch auf einem Esel reiten.

    Aber schließlich wird es der Mutter zu viel und sie bittet ihren Mann: "Norbert, nimmst du bitte den Kleinen mal auf deine Schultern, damit endlich Ruhe ist?"

    Ash und Rocko sitzen am Feuer. Ash zu Rocko: "Feuer mal den Ofen an." Rocko: "Ofen vor, noch ein Tor!" Ash: "Nein, du sollst ihn anmachen!" Rocko: "Na, Ofen, heute schon was vor?"

    I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.

  • 5

    • Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?".

    Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

    Fragt die Putzfrau die reiche Dame: „Wo haben Sie eigentlich die ganzen Pokale in der Vitrine her?"

    Darauf erwidert die Dame stolz: „Die hat alle mein Sohn gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter!“

    „Sowas“, staunt die Putzfrau, „mein Sohn ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie dafür bekommen...“

    Tork Poettschke & Max Planck:

    "Ich war sehr intelligent. Ich konnte schon mit drei Monaten laufen!"

    "Ich war noch intelligenter und habe mich mit 16 noch tragen lassen!"

    Der kleine Noah ist schlau.

    Er hat herausgefunden, dass alle Erwachsenen ein Geheimnis haben, womit sie für Kinder angreifbar und erpressbar sind.

    Nun stellt er seinen Vater zur Rede: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Der Vater gibt ihm 20 Euro und sagt: „Aber sag bitte Mama nichts!“

    Noah nickt zufrieden.

    Am Folgetag knöpft er sich seine Mutter vor: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Ohne zu zögern gibt ihm die Mutter 25 Euro und bittet: „Aber sag bitte Papa nichts!“

    Noah nickt wieder zufrieden.

    Am 3. Tag begegnet Noah dem Briefträger und konfrontiert auch ihn: „Ich kenne dein Geheimnis!“

    Da geht der Briefträger in die Hocke, breitet seine Arme aus und sagt zu Noah: „Hey, mein kleiner Engel, komm zu Papa!“

    Kommt der Pizzabäcker in die Schule und trifft einen Lehrer. Sagt er: "Sie kommen mir so bekannt vor." Lehrer: "Woher denn?" Pizzabäcker: "Ah, Sie erinnern mich an eine Margarita. Die hat auch nichts drauf."

    Deine Mutter ist so fett, sie ist bei McDonald's in der Rutsche stecken geblieben. Die Angestellten mussten sie mit einem Burger rauslocken!