Schlechte Witze
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"
"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Meine Faust sucht 'ne Fresse. Hast du Interesse?
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Wenn der Weihnachtsmann die Geschenke nicht bringt, kommt er ins Gefängnis. Genauer gesagt ins Verlies Navidad.
Weihnachtsmarkt
Ein Glühwein
Swei Glühwein
Rei Lühwei
Viel Hühei
Flühnei
Deine Mutter ist so fett, da macht sogar Jabba Augen!
Warum baut Mexiko die Mauer weiter? Weil sie keinen Bock auf Trump haben.
Rosen sind rot, gleich bist du tot.
Meine Sniper ist geladen, in deinem Blut will ich baden.
Rosen sind rot, ich kenne eine Jutta.
Ich verlose deine Mutter.
Rosen sind rot, du bist ein Keck, denn ich mach heute Abend deine Freundin weg.
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer,
Dampfschifffahrtsgesellschaftsverkehr.
Rosen sind rot. Mohnblumen auch. Mehr fällt mir nicht ein. Ich Lauch.
Rosen sind rot, Rosen sind rot, Rosen sind rot.
Spam-Meldung abschicken.
Rosen sind rot.
Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.
Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Martin wacht morgens völlig verkatert auf. Er fragt seine Frau: „Sag mal, was ist gestern auf der Firmenfeier eigentlich passiert?“
Darauf seine Frau: „Weißt du das nicht mehr? Du warst so betrunken, dass du deinem Chef klipp und klar gesagt hast, was du von ihm hältst. Und dann hat er dich prompt gefeuert!“
Martin brummt: „Ach, der kann mich mal lecken...“
Sie lächelt: „Ja, das hab ich ihm auch gesagt – und jetzt hast du deinen Job wieder!“