Schlechte Witze
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Ching Chang Shong. Chinesen in die Ecke scheissen. Dreimal um die Scheisse kreisen.
Basti spielt Minecraft, sieht Redstone und loggt sich aus.
Stellt der Terrorist seinem Kollegen sein Outfit vor und blufft: „Mein Outfit ist 2.000 Dollar wert.“
Schuhe Gucci: 500 Dollar. Hose: 200 Dollar. Jacke: 250 Dollar. Kappe: 50 Dollar.
Fragt der Kollege: „Wie kommst du auf 2.000 Dollar?“
Erwidert er: „C4-Sprengweste: 1.000 Dollar.“
Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."
Poettschke: "Scheiß Krise ..."
Die Helmpflicht fürs Fahrrad kommt. Ist ein Aluminiumhut ausreichend?
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".
Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Was ist die Hauptstadt von Belgien? Berlin.
Ich wollte Shampoo an ein Obdachlosenheim spenden, doch der Slogan "Duschen ist nur was für Luschen" war kein guter Renner.
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Chuck Norris trinkt Wasser mit Stäbchen.
Was passiert, wenn man bei IKEA klaut?
Man wird vermöbelt.
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“
„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Ein Mann macht Skiurlaub auf einem Bauernhof. Sein Freund fragt ihn, wie es ihm gefallen hat.
Er: "Gut, nur das Essen nicht. Am ersten Tag sind Hühner gestorben. Danach gab es mehrere Tage Hühnerfleisch. Danach ist eine Kuh gestorben. Anschließend gab es mehrere Tage Rindfleisch. Danach ist die Großmutter krank geworden. Da bin ich abgereist."
Ein Blatt und der depressive Dr. Sommer sitzen auf einem Baum, beide fallen runter. Wer ist schneller unten? Ist doch klar, das Blatt, der Sommer wird vom Seil gehalten.
Was ist grün, und wenn man auf einen Knopf drückt, wird es rot?
Ein Frosch im Mixer.
Was hat man, wenn man etwas Heißes isst?
Gebrannte Mandeln.