Schlechte Witze
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!
Der Doktor fragt Frau Müller: „Stottert Ihre Tochter immer so?"
Sagt Frau Müller: „Nein, nur wenn sie was sagen will."
Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?
Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann auch ohne Alkohol Handynachrichten verschicken, die ich danach bereue.
Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!
Wie heißt der Oberschenkel-Hals-Bruch auf Chinesisch?
Knicki knacki nah bei Sacki!
Was ist grün und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"
"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe."
"Aber warum denn?"
"Nur, weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist, und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.
Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren?
(Auflösung in den Kommentaren?)
Wenn du nichts von Chemie verstehst, lass deine Finger vom Chemiebaukasten, sonst hast du bald keine mehr!
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Wie nennt man einen Mann ohne Körper und ohne Nase?
Nobody Nose.
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Ich habe Dünnschiss und schaue in die Schüssel. Ich sehe das FC Bayern Logo und denke: "Oh Kacke!"
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"
Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"
Alle Kinder sind heterosexuell, außer Ludmilla, die steht auf Gorillas.
Jannis hat nen kleinen Hannes.