Schlechte Witze
Manchmal liege ich nachts wach und frage mich: Wenn die griechische Göttin der Liebe Aphrodite heißt, ist dann der Gott der Liebe Aphrodieter?
"Kevin und Marvin sind lustig!"
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
Wer das liest, ist ein BAAASTARD :D
Kurz nach der islamischen Revolution im Iran treffen sich Ayatollah Chomeini und der Staatssekretär des Vatikan in Wien zu einem Gespräch, um zu beraten, wie man die Beziehungen zwischen dem Vatikan und der religiösen Führung des Iran verbessern könne.
Um sich von den langen und schwierigen Verhandlungen zu erholen, machen die beiden religiösen Führer abends einen Spaziergang durch die Stadt. Auf der Kärtner Straße werden sie von einer Dame des horizontalen Gewerbes angesprochen. "Komm eini", winkt sie den Herren zu. Khomeini schüttelt den Kopf, macht eine Handbewegung nach unten und murmelt: "Islam". Der römische Staatssekretär kräht begeistert: "Vati kan, Vati kan!".
Kräht der Hahn früh morgens auf dem Mist, ändert sich's Wetter ... oder es bleibt wie's ist.
Schrittgeschwindigkeit...
...ist, wenn man bei offenem Fenster im Auto der Frau noch unterm Rock greifen kann.
Sagt doch schon der Name!
Freispruch
...
Der Angeklagte hat versichert, dass er seine Hände in Unschuld gewaschen hat.
Geil.
...
Leck mir.
Das heißt: Leck mich!
Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.
Das sagte man schon vor Generationen:
Er ist Geometer, und sie säuft auch.
Dummheit frisst, Intelligenz säuft.
Gaya: Ich zerstöre dich!
Percy: Versuch’s doch!
Gaya: Ich zerstöre alles, was du liebst!
Percy: Kein Problem!
Gaya: Ich zerstöre jeden, den du liebst!
Percy: Haha! Viel Glück damit!
Gaya: Ich zerstöre alle blauen Lebensmittel!
Percy: Du bist zu weit gegangen!!!!!!!!! 😡
Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?"
Das Publikum jubelt.
Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger?
Der Fußballer geht bei Rot und der Fußgänger bei Grün.
Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"
Was für Jacken tragen die Araber am meisten?
Bomberjacken!
Guten Tag, mein Name ist Umberto und ich bin hier, um ihre Tochter zu ficken.
"Um was?"
"Umberto!"
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.
Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.