Schlechte Witze

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Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

"Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

- Jeder Urlauber, immer.

Eine Blondine kauft bei ALDI ein. Plötzlich klingelt ihr Handy. Ihr Freund ist dran. "Schön, dass du anrufst, aber woher weißt du, dass ich beim ALDI bin?"

"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."

"Ich meistens nur einmal."

"Aber du hast doch gar keinen Mann?"

"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

  • 5

    • Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.

    Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

    Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

    Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

    Keine Reaktion.

    Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

    Wieder keine Reaktion.

    Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

    Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

    Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

    Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

    Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

    “Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

    Hausaufgaben

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

    Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

    Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

  • 5

    • Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.

    Lukas ist so fett, die Wissenschaft muss erst herausfinden, ob er auf der Welt lebt oder die Welt auf ihm👌

    Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?

    "Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."

    Drei Leute sitzen im Flugzeug: Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

    Am Landeplatz kommt ein weinendes Kind. Der Mann sagt: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein zweites Kind. Es sagte: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann kommt ein lachendes Kind und sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert!"

    Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“

    Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“

    Deine Schwester liegt nackt im Bett und chattet mit der Klasse. Du kommst nach Hause und siehst das. Was machst du? Dir erstmal einen runterholen!