Schlechte Witze

Wenn ich Buchstabensuppe auskotze, ist es dann gebrochenes Deutsch?

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."

Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.

Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."

Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."

Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"

Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."

Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte mal wieder jemanden betrügen und dann hatte er eine Idee. Er rief bei Spiderman an, der hatte aber kein Netz. Dann rief er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box dran. Dann rief er beim Bodybuilder an, der hatte ihn weg gedrückt.

Dann aber rief er beim Metzger an, da ging kein Schwein dran. Dann hatte er beim DJ angerufen, der hatte aber sofort aufgelegt.

Dann hatte er ein Brötchen angerufen, aber er war belegt. Dann rief er beim Arzt an, der sagte aber sofort: "Der Nächste, bitte!" Dann war er ein bisschen sauer, er hatte aber noch ein paar Ideen. Er rief beim Hotel an, aber da war kein Empfang. Als letztes rief er beim Friedhof an und da hatten sie ihn sofort reingelegt. 🤣🤣🤣😅😅😅😅😂😂😂😂

Wieso nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo? – Damit die Wurst besser schmeckt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Pulli und einem BH?

Der eine hält, was der andere verspricht.

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 50 Euro. Tommy fragt: "Darf ich das Geld aufheben?" Oma sagt: "Nein, man hebt keine Sachen auf, die auf dem Boden liegen."

10 Minuten später findet Tommy 100 Euro. Er fragt wieder: "Kann ich das Geld aufheben?" Oma sagt wieder: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen."

20 min später fällt die Oma hin. Sie fragt: "Kannst du mir auf helfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen aufheben, die auf dem Boden liegen!"

Tommy geht mit seiner Oma einkaufen. Die Oma sagt zu Tommy: "Du darfst dir alles kaufen, was du willst." Tommy fragt: "Kannst du mir dann diese Spardose mit 300 Euro drin kaufen?"

Wenn deine Mudda auf die Straße geht, die ist so hässlich, da wird die Ampel sogar freiwillig rot!

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, die hängt im Propeller! 🤣🙀

Schatzi,

...wo ist denn dein Dingsbum?

Du meinst sicherlich mein Bumsding.

Seit dein Vater deine Mutter gefickt hat, sind das einzig Positive in seinem Leben die Tests für Aids, Tripper und Hepatitis C.

Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.

Was macht eine Mathematikerin als Teilnehmerin einer Zaubershow?

Sie rechnet mit dem Durchschnitt.

Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Reinhard, der sitzt auf dem Dreirad.

Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?

"Jetzt hat er Schulfrei."

Harry Potter Corona-Edition:

Harry Potter und das Geheimlabor der Weisen. Harry Potter und der Virus des Schreckens. Harry Potter und der Gefangene der Quarantäne. Harry Potter und das Turnier der Lockdowns. Harry Potter und der Orden der Erkrankten. Harry Potter und der Corona-Positiv-Prinz. Harry Potter und die Heiligtümer des Impfstoffs.

Leon.