Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Am Tag nach Annas Geburtstagsfeier sind noch ein kleines und ein großes Stück Kuchen übrig.
Annas Bruder nimmt sich das größere Stück.
Anna meint: „Das war aber ziemlich unhöflich von dir.“
Darauf ihr Bruder: „Wieso, welches Stück hättest du denn genommen?“
Anna antwortet: „Na, das kleine natürlich!“
„Was regst du dich denn dann auf“, meint der Bruder, „das kleine ist ja noch da!“
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!
Egal wie frei du bist, die Kunden deiner Mutter sind Freier!
Peter: Ich will nicht in die Schule!
Mutter: Du musst aber!
Peter: Wieso denn?
Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!
Du bist so hässlich, wenn du stirbst, muss man dich mit Magentabletten beerdigen, sonst kotzt dich die Erde wieder aus!
Es gibt einige englische Wörter, die ähnlich klingen wie deutsche Wörter, aber etwas anderes bedeuten.
"Why" bedeutet nicht "wie", sondern "warum".
"Who" bedeutet nicht "wo", sondern "wer".
"To become" bedeutet nicht "bekommen", sondern "werden".
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree.
Wer das liest, ist ein Hurensohn!
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Kauf dir niemals eine Mikrowelle im Iran, wenn der Timer abläuft, ist es vorbei!
Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.
Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"
Was machen Iraner, wenn sie mit dem Essen fertig sind? Sie spucken das Essen raus und sagen: "Bitte schön (Merci)".
Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂
Brot ist die erschütternde Geschichte von Getreide, das die Chance gehabt hätte, Bier zu werden.