Schlechte Witze
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!
Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?
Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.
Wer Ostern mit den Eiern spielt, hat Weihnachten die Bescherung!
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“
Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?
Weil sie Insekten sind.
Josef Bürckel, NS-Gauleiter und ein ganz übler Nazi, wurde ob seines Alkoholkonsums "Bierleiter Gauckel" genannt.
Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will, muss er auf Ägypten zielen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Deine Mutter ist so fett, ihre Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel kommt 15 Minuten vor ihr nach Hause.
Kater Karlo: „Dieses Rennen ist nichts für Knirpse, nur was für echte Männer!
Micky Maus: „So? Warum machst du dann mit?“ 😎
Was macht Ollivander außer Zauberstäbe herstellen am liebsten?
Mit Olli wandern! 😁
Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."
Harry fragt Voldemort: "Warum hast du denn heute so einen roten Kopf?"
Voldemort antwortet: "Äh, meine Frau hat etwas Probleme mit ihrem Schminktisch bekommen...."
Harry fragt weiter: "Und die Haare?"
Voldemort erklärt: "Ja, da hat meine Tochter ihr Haarschneidetalent an mir ausprobiert..."
Harry fragt schließlich: "Und deine Nase?"
Voldemort gesteht: "Nun ja, das war Ginny bei unserem letzten Zusammentreffen in der Kammer des Schreckens..."
Wer suchet, der findet.
Wer drauftritt, verschwindet.
Afganisches Sprichwort (dort liegen überall Minen).
Zeit ist Geld. Heißt das, wenn ich frei habe, bin ich reich?
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Deine Mutter ost daaf und tritt Polizeiautos durch die Gegend!
Ich weiß, das ist ein böser Witz!
Die Osterzeit bietet für jeden etwas.
Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“