Schlechte Witze

Schlechte Witze

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"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."

Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."

Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.

@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.

Erich Kästner

Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"

Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Aus dem Kochkurs bringt Helga für ihren Gatten ein selbstgebackenes Stück Kuchen mit.

Der beißt rein und fragt: „Was ist das denn für ein Kuchen?“

„Ein Marmorkuchen!“

„Marmor? Also ich hätte auf Steinkohle getippt!“

Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben, sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.

Und alle denken immer "Ich" würde übertreiben.

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Malik findet auf einem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen!"

Benutze nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier! Er zieht sie mit einem „Olé“ weg!

Lidl

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Gänsefleisch mit den Lidl-Wutz schlecken???

Wie bitte!!!???

Wie die Chips von Lidl schmecken?