Schlechte Witze

Warum gehen einige Leute im Dezember durchs Küchenfenster ins Haus?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgeknickt!

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt es auseinander.

Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang." Darauf der Doktor: „Ja, das ist doch gut." Darauf der Patient: „Aber ich stehe erst um halb acht auf."

Alle angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Hinfort du Lauch, denn ich kann es auch, das Dichten und Reimen, der Lauch soll keimen!

Denn ist der Lauch von schmalem Bauch, so ganz ohne jeglichen Gebrauch. Doch Gießen und Düngen soll ihn verzücken und später schneid ich ihn in fette Stücken. Ich verzehre ihn ganz und gar, die Abgase riechen dann wunderbar! 😁😂

Kurdistan ist das Beste!!!!

Wie hieß der Uhrkontinent?

Kurdistan!

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Afghane mit eigener Meinung!

Chuck Norris trägt keine Batman-Schlafanzüge, sondern Batman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.

Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"

Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"

"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"

"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"

Batman kommt zu Iron Man und sagt: "Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"

Ein altes Promipaar feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit.

Da fragt ein Reporter: "Wie kommt es, dass Sie und Ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"

Da sagt der Promi: "Das ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs, aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen, da sagte sie: '1'. Dann wollten wir was trinken, aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen, da sagte sie: '2'. Dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab, die sagte: '3' und erschoss das Kamel... Da sagte ich: 'Du kannst doch nicht das Kamel erschießen!' Da sagte meine Frau: '1'."

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"

Geht eine Blondine in eine Bar, Hitler: "Na Blondie? Nimmst du schon die Pille?"