Schlechte Witze

Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Ich würde ja gern mal ein paar Kilo verlieren, aber ich verliere nie, denn ich bin ein Gewinner!

"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

Rosen sind rot, Gelb ist das Licht, ich glaube, wir schaffen das nicht!

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farben sortieren!

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

"Achmed, lach nicht, sonst kommt Abtul mit Klappstuhl und Aladdin mit Bohrmaschine!"

"Suiram" heiße ich rückwärts.

Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!

Sag mal, Ron, kannst du mir mal das Spiegelei geben? Wie heißt das Zauberwort? "Accio!"

Voldemort rutscht auf dem Elderstab aus und sagt: "Autsch, da hab ich mich aber auf die Nase gemault!". Daraufhin Bellatrix: "Aber du hast doch gar keine Nase!"

"Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

Harry Potter Teile aus Umbridges Sicht:

1. Den, den Dumbledore einstellte. 2. Die, die Dumbledore fast sterben ließ. 3. Der Todesser, der für Dumbledore arbeitete. 4. Dumbledores Inszenierung von Sie-wissen-schon-wem. 5. Dumbledores größte Gegenspielerin. 6. Dumbledores Plan. 7. Dumbledores Anhänger.

Ein Student mit Gryffindor-Pulli ist in der Bahn eingeschlafen. Er wacht auf und sieht sich panisch um.

Ein Opi neben ihm: „Na, Angst, Potter?“