Schlechte Witze

Scherzfrage: Die Berliner Mauer war 156,4 km lang, 1,20 m breit und 3 m hoch. Ein Kubikmeter Beton wiegt 2600 kg. Um wie viel wurde die Erde leichter, als die Berliner Mauer abgerissen wurde?

Antwort: Um gar nichts, denn das Baumaterial befand sich danach ja immer noch auf der Erde.

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Deine Mutter riecht nach Butter!

Ich bin verliebt in Diego... 🙈

Wer das liest, kann lesen.

Alle Kinder pinkeln runter, außer Gunther, der steht drunter.

Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.

Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"

Zwei Schwaben stürzen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ertönt ein Megafon: "Hier ist das Rote Kreuz!"

Schwaben: "Mir spende nix!"

Ich: Wo ist der Farbeimer?

Fabienne: Was ist los?

Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.

Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.

Tommy, 34, Räuber.

Englischunterricht in meiner Schulzeit.

Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."

Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“

Der Vampir: „Ja!“

Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“

Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻

Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!

Wollte grad einen russischen Witz erzählen, aber jemand Stalingrad.

Christian ist schwul.

Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!

Mir ist grad was lustiges eingefallen, hab's aber vergessen. Tun wir so, als wäre das mega lustig, ok? Danke!