Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf halber Strecke nachtanken.
Deine Mudda geht mit dir einkaufen!
Was macht deine Mudda?
Schon mal Kondome suchen!
Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣
Was ist Hitler im Auto?
Ein Warnzeichen!
Ich weiß nie, wo Woingenau es geht.
Chuck Norris fängt bei Pokémon Go den Trainer.
Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.
"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."
"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."
"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"
",,Es tut mir leid, ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen!"
,,Will Gänsehaut mal aufhören?"
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"
"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.
Chuck Norris kann schneller rechnen als sein Computer.
Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!
Lava springt von Sofa zu Sofa und stellt sich vor, der Boden wäre Chuck Norris.
Chuck Norris isst sein Knoppers um halb 9.
Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).
Sie: "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"
Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"
Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird Sie töten, kochen und auffressen!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"