Schlechte Witze

Fragt der Sohn den Vater: „Wo ist das Ding zum Kartoffelschälen?“ Sagt der Vater: „Mama ist nicht da.“

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

Fritzchen ist hingefallen.

Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"

Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.

Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Ich würde ja gern mal ein paar Kilo verlieren, aber ich verliere nie, denn ich bin ein Gewinner!

"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."

"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

Rosen sind rot, Gelb ist das Licht, ich glaube, wir schaffen das nicht!

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farben sortieren!

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

"Achmed, lach nicht, sonst kommt Abtul mit Klappstuhl und Aladdin mit Bohrmaschine!"

"Suiram" heiße ich rückwärts.

Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Hoppeln zwei Häschen über die Straße. Es passiert ein Unfall, die Hasen brennen. Jetzt sind es Feuerhasen!