Schlechte Witze
Ich weiß nicht, wer ein Klavier verkauft, aber Red Bull verleiht Flügel!
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Deine Mudda piept beim Rückwärtslaufen!
Deine Mudda wirft mit Kot nach Affen.
Treffen sich zwei Laternen im Wald. Sagt die eine:
"Warum bist du so hell?"
Können Lehrer schwimmen?
Einerseits ja, weil sie hohl sind.
Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Alle Kinder spielen Memory, außer Bruno, der spielt Uno.
Der kleine Kevin möchte bitte vom Drive-In abgeholt werden.
Was ist rot, schwarz und weiß?
Ein Zebra mit Sonnenbrand!
Ein Kind hat Geburtstag und geht aufs Klo. Sein Freund aus der Schule muss auch mal, aber er muss dringend und jeder ist draußen im Garten. Dann dachte er: "Ich könnte doch aufs Becher von Geburtstags Kind pinkeln." Dann machte er das. Dann kam das Kind vom Klo wieder und hat mega Durst. Natürlich trinkt er das Becher, wo das andere Kind hin gepieselt hatte und dann: ER TRINKTE EINFACH DAS BECHER WO EIGENTLICH PIPI DRINNEN WAR! 🤣
Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?
Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"
I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.
Sag mal "Jesus" ohne "Je".
Was hat Jesus zu Karfreitag gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Wer verursachte den ersten Stau?
Jesus und seine Anhänger! 🤣
Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.
Was hat Jesus zu Ostern gemacht?
Nicht viel, nur herumgehangen.
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.
7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".
9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".
10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".