Schlechte Witze

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"

Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

Justin ist sooooo fett. Wenn er mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt er Höhenangst.

Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst ..."

"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

Zu wenig Zunder, zu viel Gas, das fährt das grüne Wunder!

Ich wollte Spider-Man anrufen, doch er hatte kein Netz!

Was ist leprakrank und hässlich?

Deine Mudda, die Pommes fallen lässt!

Rosen sind rot, du stinkst nach Scheiße!

Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Orangensaft? Der Orangensaft ist konzentriert!

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

Scherzfrage: Die Berliner Mauer war 156,4 km lang, 1,20 m breit und 3 m hoch. Ein Kubikmeter Beton wiegt 2600 kg. Um wie viel wurde die Erde leichter, als die Berliner Mauer abgerissen wurde?

Antwort: Um gar nichts, denn das Baumaterial befand sich danach ja immer noch auf der Erde.

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Deine Mutter riecht nach Butter!

Ich bin verliebt in Diego... 🙈

Wer das liest, kann lesen.

Alle Kinder pinkeln runter, außer Gunther, der steht drunter.

Chuck Norris kann einen Wasserhahn auf ex trinken.

Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"