Schlechte Witze
"Oma, die Trommel von dir war mein bestes Weihnachtsgeschenk!"
"Ach wirklich?", freut sich die Oma.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag 5 Euro, wenn ich nicht darauf spiele!!!!"
Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.
Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!
Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.
Lasses Mutter!
Goethe spielt Flöte auf Schiller seinem Niller.
Schiller nicht fault, pisst Goethe ins Maul. Da kommt Heine - "Kann ich mitmachen, ihr Schweine?"
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Stiftung Warentest hat Besteck getestet:
Das Messer hat am besten abgeschnitten!
Er hat Mundgeruch!
Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!
Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)
Ruft Isabella die Blondine an: - Und siehst du schon den Wald?
Meint die Blondine: - Ne, nur ganz viele Bäume.
Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!
Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.
Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.
Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂
Was ist rot und steht am Kopierer?
Die Paprikantin.
Heute ist Preisverleihung.
Gesucht wird der Arsch am Mittwoch.
Ich wurde aus dem Restaurant rausgeschmissen, weil ich Fruchtzwerge mit Gemüse serviert habe.
Wenn du deiner Ente Fruchtzwerge gibst, sie doch aber lieber Quark mag...
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.