Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

Zwei Fische schwimmen im Bach. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: "Komm, lass uns unter eine Brücke schwimmen, damit wir nicht nass werden!"

"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.

"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Wieso kann ein Schuster nie ein Buch ganz durchlesen? Weil er denkt, dass er nach 2 Absätzen fertig ist.

Wer mir nicht glaubt, dass ein Komma einem Menschen das Leben gerettet hat, guckt in die Kommentare.

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?

Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.

Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

  • 7

    • Dancing is like sex.

    - When you first try it, you are nervous.

    - But it is still the best thing you have ever tried.

    - The more you do it, the better it gets every time.

    - With experience, you can do it longer...

    - As you do it with more people, you get to know new techniques.

    - After a time, you learn to enjoy it.

    So if you love sex, you will like dancing.

    In der Apotheke...

    "Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"

    Eine leise Stimme aus einer Ecke:

    "...und Umknicken tun sie auch ständig!"

    Dies ist eine wahre Geschichte.

    Meine Cousine hatte einen Hasen namens Pedro. Eines Tages ging sie mit Pedro zu ihrer Freundin, die auch einen weiblichen Hasen hatte, und sie haben die Hasen gezwungen zu bumsen. Am nächsten Tag ist Pedro gestorben. XD

    Frauen und Sex...

    Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!

    Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!

    Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!