Schlechte Witze
Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.
Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“
Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“
Kommt Fritzchen zur Mutter und sagt: "Mama, Papa hat die Nachbarin ausgezogen und..." Sagt die Mutter: "Das kannst du alles später auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Auf dem Geburtstag erzählt Fritzchen: "Zuerst hat Papa die Nachbarin ausgezogen und dann hat er etwas rausgeholt. Äh wie heißt noch mal das Ding, das du in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch ist?"
Ich bin echt ein verrückter Typ.
Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.
"Ein weißes Haar! Da! Noch eins! Gott, ich werde alt!"
"Frank, du bist ein Eisbär, bitte beruhige dich!"
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.
Gauzenknacker!
Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.
Ficken zwei Albaner, kommen drei Neger raus.
Wieso klaut Robin Hood Deo?
Er verteilt es unter den Armen!
Nino zum Vater in Minecraft: "Zünd doch bitte den Weihnachtsbaum an!"
8 Sekunden später: "Aber die Kerzen auch!"
Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.
Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!
🧑🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?
👱Nein!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.
Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“
Mein Kumpel (16) hat mir heute in der Pause erzählt, dass er sich gestern das erste Mal seine "Lesben Chips" gekauft hat. Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.
Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE!
Herr Stalder: „Nina, kann deine Tante nicht mal ihr Maul halten?“
Nina meint: „Da hilft nur ein trockener Nussgipfel!“