Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“

„Wieso das denn?“, fragt der andere. „Na, so wie die hier gestreut haben.“

Alle Kinder gehen auf Klo kacken, außer Frank, der scheißt in den Schrank.

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??"

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    • Ich habe mal ein Pokémon in meiner Toilette gesehen und wollte es fangen.

    Das war die Story von meinem ersten Handy.

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    • 8:10 Uhr:

    Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

    Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

    Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

    Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

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    • Ist DoctorBenx auf dieser Seite? Wenn ja, würde ich gerne mit ihm mitspielen!

    Diät Tag 1:

    Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.

    War sehr lecker.

    Am Frühstückstisch:

    Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“

    Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“

    Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“

    Wieso stellt ihr mir Dislikes?

    Übrigens, das mit dem randymc und K/D 1,15 ist kein Witz, schreibt in die Kommentare!

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    • Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

    Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

    Was steht auf dem Grab eines Fortnite-Spielers?

    "Seine Respawn-Karte ist abgelaufen!"

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