Schlechte Witze
Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.
Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Gebrannte Mandeln!
Deine Mutter hat mehr Bälle gehalten als Thomas Müller.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Was ist die Mehrzahl von Thomas?
Thomasse!
Warum schwimmt ein Boot auf dem Wasser?
Physik!
"Wir werden Seen"
- Gletscher, nimmt Klimawandel gelassen.
Sie wollte rosa Bettwäsche.
Ich nicht.
"Unser" Kompromiss: Rosa Bettwäsche.
Weihnachtsgeschenk
Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.
Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!
Die Stadtratsvorsitzende Andrea Honecker meldet, dass der Plan für 2022 um 2,63 % übererfüllt wurde. Die Regierung der DDR bedankt sich bei ihnen.
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Warum konnte man 1940 gar keinen über Handy in Paris erreichen?
War besetzt...
Ich liege mit Corona im Bett. Aber zum Glück bin ich nicht geimpft, sonst wäre es bestimmt noch viel schlimmer.
"Siri ist die schlimmste App, die es gibt!"
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Swietzerdeutsch 😉
Was hat dir der 🎅 gebracht?
Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt! 😂