Schlechte Witze
Warum ist der Luftballon kaputtgegangen?
Aus Platzgründen!
Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?
Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Alle Kinder blasen Posaune, außer Hans, der bläst seinen Schwanz! 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
Alle Kinder strecken auf, ausser Noemi, die kriegt es nie hin.
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
"Fruchtzwerge Himbeere, Fruchtzwerge Banane und Fruchtzwerge Zucchini. Wer ist der Impostor?"
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."
Wie heißt der Schutzpatron der Vergesslichen? – Dings.
Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.
Ich umfahre regelmäßig geschlossene Halbschranken, da bin ich immer der Schnellste, manchmal auch im Grab.
Jack the Ripper
...
London ist immer ein Abstecher wert.
Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.
Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.
Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und einem Videospiel?
Das Videospiel schlägt dich nicht.
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und horny?
Der Ort, an den die Gurke geht.
Wie beschneidet man einen Obdachlosen?
Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Was unterscheidet uns beim Porno gucken?
Das Fenster, durch das wir gucken.
Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.