Schlechte Witze
Hai frisst einen Surfer.
Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gesichtet.
1 Mars : 0 Afrika!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"
Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.
Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.
Melissa: 1:0 für den Mars!
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Lass mal hochgehen!"
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.
Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪
Warum gehen die Pfeile in Ikea nur in eine Richtung?
Denn Ikea ist ein Einrichtungshaus!
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
SEINE VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:
"Abends hab ich noch gebumst!"
Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.
Was essen Schneemänner am liebsten?
Snow Flakes!
Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?
Auf dem Schneeball!
Alle Kinder essen Bananen, nur nicht Uschi, die hat die in ihrer Muschi!
Immer diese Leute, die denken, nur 3 von 10 % würden Mobbing akzeptieren.
Sitzt ein Vampir auf einem Tandem. Fragt die Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Antwortet der Vampir: "Ja, zwei Radler."
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank.
Wie nennt man einen kastrierten Schweden?
Eierlikör.
Was ist braun, haarig und sitzt in der Pfanne? Eine Bartkartoffel! 😂
Sag mal, Bier, deine Mutter kratzt am Baum nach Hartz 4?
Euer Gesicht!