Schlechte Witze

Schlechte Witze

Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.

Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"

Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!

Professor zu einem Russen: "Letzte Nacht konnten ich und meine Männer nachweisen, dass Putin, als er eine Mücke einatmete, mehr Hirn im Bauch als im Kopf hatte!"

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.

Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.

Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

Ein Mann ist beim Arzt.

Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"

Mann: *Einatmeeeeeen*

Arzt: "Haha!"

Mann: "Was ist denn?"

Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"

Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“

Treffen sich zwei Blinde.

Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer, bei dem es am Rückrad brennt?

Hot Wheels 🔥

Wie ich mit meiner Katze schimpfe:

"Du böser, kleiner, süßer, flauschiger, Knuddel, Kuschel Flauschball. Hier ein kleines Leckerlie."